从昨天晚上开始，余震又袭来了。
　　又开始经历那种惊慌和恐惧，平静了月余天的心又悬起来了。
　　其实，我真的不担心自己什么。我只是担心年迈的父母和幼小的儿子。
　　此刻已是下午六点，有风，盆中的花草，墙外的树木都在轻轻摇曳，太阳的光已不甚暴烈，透过树叶的缝隙射过来的笔直金线被摇动的树枝不住的切割，于是光线有了舞动的、婀娜的姿态。一切都和往常一样安静，可是我总隐约感到有只凶猛的、残暴的怪兽躲在我们视线所不及的地方，虎视眈眈、居心叵测，不知什么时候就会地动山摇、呼啸而出、涂炭生灵。相比之下，人类显得太弱小、太不堪一击，甚至毫无还手之力。
　　我对生命的态度一向很坦然，是福躲不过，是祸逃不脱，任何事情要来就来吧，我正面相对。
　　可是我无法想象，我善良的父母，我亲爱的儿子，我的骨肉血亲们，遭受重创，生命以最脆弱无奈的状态出现时，我会怎么样。这个问题从来没想过，也从来不敢想。在我的人生经历中，最刻骨铭心的是爷爷的逝去，虽然爷爷是以近九十的高龄无疾而终，是自然界新陈代谢的规律，在我们这里也算是喜丧了，可是几年过去了，我还是不能随便触碰，不能细细回想。甚至早晨买菜时，下午散步时，看见某位老人，爷爷的影子就会突然出现在我的眼前，让我毫不设防的心急速地刺痛一下，于是我别过头，匆匆走过，不敢多看一眼，生怕自己掉下泪来。
　　我就是这样一个脆弱的人。
　　有关亲情、有关爱的那部分永远是我心里最最柔软的地方。
　　中央一台正播出的那部电视剧，我只看了开头就不能再看下去了。我害怕再重温那些画面，我害怕那些撕心裂肺的哭声、那些悲痛欲绝的面孔，我害怕看到父母失去儿女、妻子失去丈夫，我害怕看到幼儿无家可归、老者无人相伴，我害怕看到宁静突然被打破、美好在瞬间丢失，我害怕自己的泪又流成河，我害怕自己的心再遭受炼狱般的折磨。
　　在心里默想了千百回了，如果我能，我就化作风，化作雨，化作爱，给予他们，抚慰他们，让他们忘却，让他们坚强。我甚至愿意化身为笑容，从他们心里生长，在他们脸上开放。
　　望着窗外，我祈愿这平静永远存在，这安宁永远伴随大家。
　　愿天下所有的儿童天真烂漫！
　　愿天下所有的父母健康安好！
　　愿天下所有的家庭幸福美满！