同事或上下级之间相处，有了一定的交往关系以后，他们之间只有两种状态：得罪或示好（示好就是讨好或照顾，世俗所谓的做人情），或者说，是好感或恶感，没有第三种状态。日常工作中也许有第三种状态（实际这是错误的意识），但在利害冲突之际就会发现——没有；你与某人的关系是得罪还是示好？在日常工作中不表现出来，在关键时刻才表现出来。我这是就特定的一个人与另一个人之间的关系说的，不是泛泛地就一个人与一群人之间的关系而言。如果就一个人与一群人之间的关系而言，在利害冲突之际或关键时刻表现出来的，不是得罪就是示好；第三种状态是有，但没有必要表现出来——大多数人都是“事不关己，高高挂起”的，只有持好感或恶感的才表现出来。
　　上学时的学生与老师之间也是一种类似上下级的关系。我转学阳泉时，母亲请教导主任开下转学证明；我一看，不对——我读小说时见过转学证明的格式，不是这样的。母亲只好托人说情；好不容易才开下真正的能用的转学证明来。母亲回来说，你怎么得罪人来？连老师们都说了你一大堆的不好！我努力回想，怎么得罪教导主任以及那么多的老师来？教导主任代着我的几何；可能是我在好多课上包括几何课上睡觉或看别的书，而考试时我的成绩又很好，他们不好说我，这次是借机发泄对我的不满。在我自以为既没有得罪人也没有示好于人——持“第三种状态”的时候，我已经得罪了人，而当时我并不知晓。所以，特定的人与人之间的、日常工作中的“第三种状态”，在利害冲突之际或关键时刻，就会表现为“得罪”或“示好”；更应明白，你和那些你与之有了一定的交往关系但还不是“示好”状态的同事或上级之间，是“得罪”关系，不管是谁得罪谁。
　　人在单位里“混”，最恐惧的就是得罪人，特别对于一个没有权力的人来说更是如此。得罪人的性质与危害必须清楚，也值得重复：“得罪人”是非常地可怕！得罪人是人世间除了天灾人祸之外最大的危险；得罪人的危害是很现实而且源源无穷的。得罪人的原因未必是吵架、打架，这些情况在单位里很少；也许只是不经意的一两句话，所以有些人得罪人还不知道。得罪人而自己却不知道更可怕！那些没有人缘的人，那些不会处理人际关系的人实际是经常得罪人的人，他们是多么地危险！所以有可能的话，要多多地“示好”于人——但这对我是多么地难啊！
　　有些人也许有这方面的天赋，他很小就会很容易地理解得罪人的坏处，从而也懂得怎样才能不得罪人，甚至示好或者讨好于人。可惜我没有这种天赋，我是经历了很多“混”方面的艰难挫折才理解得罪人的坏处的，所以我现在最恐惧的就是得罪人。正因为如此，我却也产生了矫枉过正的问题——以为无论何种情况都不能得罪人，都要与人友好相处。
　　你得罪了别人怎么办？应当道歉或弥补。这一点必须做到果断而明确，不能有丝毫的犹豫与模糊；否则会后患无穷，因为你得罪别人之后别人肯定会报复。
　　2月8日中午，5道的一个中转列车挂了2个机车，压着信号机不能正常开放。信号楼通知我，指挥司机“先往前带让老X撤了东面的铁鞋，再往后顶进股道里面，让信号机能正常开放”。现在是人们刚吃完饭精神困乏的时候，而我依照我的习惯还没有吃饭正饥肠辘辘呢！可是没办法，活还得干。
　　我才出屋，老X就用电台喊我，让我“先往前带”，我边答应边走到第一个机车司机室的下面。司机却告诉我“还没接管呢！”。我很惊讶！以前这种情况都是列检先试风——列检试了风肯定会接上管的。我到第二个机车与车辆连接处一看：确实没接制动软管。这时电台又“嘟！嘟！嘟！”连续地响——原来没电了。我于是赶紧回西发换了电池，然后拿电话告诉信号楼，说没接管。他说你跟司机说说给接一下吧。
　　当我跟司机说时，司机不给接——明文规定应当是列检接的。我想：等再通知列检时不知道还要耽误多长时间，还是我接吧。接完刚告给第一个机车的司机准备往前带时，听到电台里面信号楼喊：“X师傅，撤了铁鞋了没有？”老X却回答：“爱他妈×带不带！”显然是时间等得长了，不耐烦，生气。我用电台以解释的口气说：“X师傅，刚才没接好管，才接上。现在开始往前带。”
　　作业结束后我拿电话说信号楼：“以后这种情况先让列检试风。”——这件事，老X不高兴，我也生气：似乎老X的不高兴是冲我来的。
　　如果要讲责任，三方都有。信号楼违反正常的作业程序——这种情况如果先让列检试风就不会出现“没接好管”，以前遇上这种情况也没有这样干过。当不能及时往前带时，我未通知老X，以至他因等得时间长而不耐烦；即使我忙于联系、接管也应即时通知他。老X也有错：即使等得时间长了点，也不应倚老卖老骂骂咧咧的；难道他就想不到不能及时往前带是有原因的？难道他就不能先用电台问一下？
　　人在生气的情况下是不会想清自己的责任的，他只顾抓住对方的责任而发泄自己的情绪，从而造成人际关系中本无利害冲突也不涉及自尊的矛盾，这种矛盾积累起来，就是水火不容的“合不来”。现实生活中的许多“合不来”我想就是这样形成的。
　　多从自身找原因，就是在冷静的时候看清彼此的责任，然后就自己的责任向“受害者”道歉或解释。道歉或解释时，要夸大自己的责任，不能提“受害者”的责任。这样才能“大事化小，小事化了”。
　　道歉或解释的主动性相当关键。不能以为对方也有错或对方犯错在先，就要等待对方表示时你才表示；更不能以为主动地道歉或解释会降低自尊而负气地“爱咋咋地”——否则矛盾依然会积累。看清自己的责任，是不难做到的；主动地道歉或解释，就不容易。在没有权力作用或权力作用不明显的场合，自尊最重要。正因为此，自尊心的作用是“合不来”的真正原因。所以突破自尊心的作用，主动地道歉或解释，会使你为人处世的水平上一个新的台阶，发生质的改变。而且你会发现：在你主动地道歉或解释时，人人都是通情达理好打交道的，甚至会使得罪走向它的反面——示好。
　　基于以上认识，在第三天临下夜班时，我打电话向老X做了解释。
　　一次下夜班后还搞了什么“四查”，很累。在回来的汽车上，TOY说：ZXH（他是班组长）叫吃饭了昂（我模拟声音的语气词）。我摇了摇头，表示不愿去。座后一个本没有关系的人说：这人！叫白吃饭还不去！我没搭理他。我累了，下夜班就想睡觉；我不管吃饭不吃饭，我不管是好意还是“坏意”。
　　现在看来，这件事我做得不太合适，我当时应当解释一下；现在既然已经过去了，找个合适的机会还应当道歉。
　　别人得罪了你怎么办？我指的是不涉及尊严的“得罪”；涉及尊严的“得罪”下面另说。别人得罪了你，你不能简单地去报复，但也绝不是一个“宽容”可以了结的；要区别对方的身份，要区别对方的态度，要预测今后可能出现的不同的局面。
　　当XX的信号灯落在调车机上丢了没有信号灯可用的时候，他向我张开了嘴，因为我还有一个旧式的信号灯，更主要的原因很可能是——我是一个没有机心的愿意帮助别人的人。如他所愿。但后来这个信号灯也被他丢了。
　　当换新式信号灯须交回旧式信号灯否则要扣钱的时候，我也向他张开了嘴，我说如果车间不追究我的那个信号灯也就算了；如果车间追究要扣钱，希望他去向车间说明一下情况。他却低低地嘟囔了一声：“操他妈。”其它什么话也没说。
　　我很心寒：这就是我做好事帮助别人的结果。但我更多的是心哀：我都三十多岁了，却连最起码的为人处事的机心都没有。
　　我没有识人之明。不分对象地做好事就有如东郭先生救狼。由于年代久远，我的那个信号灯车间未必有记录。我明明想到了这一点却还是向他提出了那样的要求。损失还没有发生我就向引起损失的人要求赔偿，怎不令人讨厌！
　　最善于做好事的无疑是雷锋，他有没有这样的烦恼？他是如何处理的？《雷锋日记》有没有这样的记录？
　　哲学说，事物在一定的条件下会向相反方面转化。这种哲学的空谈没用。我就是想知道：到底转化的条件是什么？物理化学的定理规律可以看作是一种转化的条件；但在为人处事方面，这种转化的条件以及不转化的条件又是什么呢？谁能告诉我？这才是最实用的学问。
　　后来XX的父亲去世，我没有给他上礼。不上礼的理由：他得罪过我。得罪的经过就是以上所述。
　　我这样做，是不是不宽容，是性格的狭隘？倘若我也象一般的同一个班的一样上个30元、50元，谁还会在意得罪不得罪我呢？因为别人会认为我判断不出什么是得罪，或者说记不住曾经的得罪。这又是宽容，还是性格的糊涂？性格的宽容与糊涂究竟有没有区别？如果有，该怎样区别？
　　我想还是有区别的，区别的关键就在道歉或补偿与否。如果一个人得罪了你，他进行了道歉或补偿，你还不肯谅解他，这是狭隘；如果你因道歉或补偿而谅解了他，就是宽容；如果一个人得罪了你而并没有进行道歉或补偿，你就谅解了他，那就是糊涂。
　　性格的宽容与狭隘是相反的，宽容与糊涂是相似的。相反的容易区别，相似的容易模糊。为人处事的概念也不能模糊，要区别清楚。郑板桥的“难得糊涂”被人们庸俗化了——没有区别清楚就糊涂，那是真正的糊涂。
　　在复杂情况下，你不敢明确区别：是你得罪了别人还是别人得罪了你。那是由于另一个人的原因，领导以为是我的失误，要扣我的钱；这个人不愿向领导承认他的失误，只表示愿意补偿扣我的钱。我不愿意，坚持要领导查明真正的原因。这个人心里就很不高兴。再与他碰班时，他说道岔过不来了，叫我去看道岔。我刚过去，又说过来了，你回来吧。我也没见电务工务的过去，很可能是他故意让我白跑一趟。下班时我与他同时下了通勤汽车后，他也不理我，自己径直往前走了。好象我“得罪”他了。这到底是谁得罪了谁？这个人要是你的上级或者说这个人有可能会成为你的上级，你又该怎么办？
　　这是莫名其妙“得罪”人的事。我不敢“理直气壮”，我不敢把这些复杂的事进行简单地拒绝，虽然对方想把麻烦推给我。
　　KKJ是车间副主任，那时给我做错了工资，将某个工资项目在电脑里少打了2元，连续三四个月。一次我去饭店吃饭，遇见他跟别人。他们叫我一块吃饭。“别人”说：“……现在K主任到了××车间，你还得靠K主任照顾。”我却不耐烦地说：“我倒不指望，只要不给我做错工资就行了——要是差得多还值得，就差2块钱，让我找了三四次，实在麻烦得不行。”KKJ说：“小M真会说话。”我才意识到得罪了人家。过了几天，我由东边的助理改成了西边的助理。
　　我的意识里，这件事的开头，即给我做错工资，是他得罪了我——这是一个错误的判断，官不可能得罪兵（即使真的是官得罪了兵，兵也得装作不知道），只有兵得罪官。正因为这个错误的判断，我才说出了那番错误的话，以致得罪了官；而得罪之后又没有进行弥补。
　　这些复杂的情况到底怎么做才好？也许有一点始终得记住：官永远正确。
　　维护自己的尊严会不会得罪人呢？
　　那一年我因结婚去机关办理请假手续。在某一科室，我与TIU正说话，旁边窜科室的HYM插话说：“找的是带小孩的还是寡妇？”TIU赶忙说：“人家小M是第一次结婚。”听说这个HYM是溜贴某一副站长而当上××主任的，该副站长调走后就不行了。他跟我并不熟，也许连我的名字也叫不上来。我内心虽气愤，但——一则我刚刚遭受了一次大的挫折，混得并不好；二则无论是别人的印象还是我自己的感觉，我都不擅与人友好相处，如果再与人争吵，岂不是更显得不擅与人友好相处、更要得罪人了？三则也许我本性就懦弱。——所以我并没有怎么样。
　　事隔几年，回想起来，心里却不是滋味。
　　“与人友好相处”并不意味着做“好好先生”或一味地沉默，而不管别人说出怎样的刺激尊严的或误解自己动机的话来。该反驳就得反驳，该申明就得申明。态度不必严厉，也许和风细雨，但自尊的确立却丝毫不能马虎。这样并不会得罪人，只能赢得别人的尊敬；否则，却会招来轻视。退一步讲，得罪了这样的人，也值得。
　　“维护自己的尊严”，这几乎是人的本能；而我却在三十多岁、经历过很多事之后才悟出其真谛，我的笨，真的是够可以的；我之所以还有脸写出来，是不想让世上还有我这么笨的人。
　　一次早晨在西发交接班时，听着XCI在电台里喊话的声音，DIK问我：“这是谁？小E？”我说：“是小X。”DIK说：“看看人家（连读）混得（将提值班员），看看你！”我说：“你没资格笑话我，看看你混得！”他就又说一些他早就放弃抱负了，以前在部队如何有抱负一类的话。——我的反应对我来说，相比以前是一个巨大的进步：保护自己的自尊心不受伤害，这是必须具备而以前不具备的能力。这恐怕是那一两个月阅读《简·爱》所学到的。
　　维护自己的利益会不会得罪人呢？
　　XTA的信号灯平常是我用的。那几个班XK也要用，而且是整班整班地用。可是有一个夜班，他没有还给我，我也没有向他要回，以为下一次再碰他他会还的。当我再碰他问他时，他却说他不知道。
　　有张电话卡是XTA买给我用的。那次XTA说他的手机没电了，要过那张卡去打，完了并没有还给我。我自揣：可能是人家用一种委婉的方式又要回去了。几天后，我又觉得他不是那种人；问他时，他却说还给我了。
　　这两件事在我这方面的原因，都是因为我错以为会得罪人而不敢及时向他们要回，即不敢及时维护自己的利益。
　　在与人的交往中，维护自己的利益就一定会得罪人吗？维护自己的利益与得罪人之间到底是什么关系？我不由得深思。
　　维护自己的利益与得罪人之间并不是矛盾或对立关系，而是交叉关系，即维护自己的利益有可能得罪人，也可能不得罪人，关键在于如何做及何时做。我如果在下班前及时地向XK要回信号灯，我如果在XTA离开以前及时地要回电话卡，那么就不会有任何损失，而我却错误地以为这样做会得罪人。当然，我如果在他们正在使用的当中就这样做肯定会得罪人；在几天以后再这样做，则由于各种原因，就会造成损失。另外，做事的方式及说话的口气、内容、方式等也是非常关键的。
　　为人处事的水平体现在日常交往的小事中，形成于一般人不注意的平常的习惯中。稍有不慎，你就会得罪人，或者使自己的尊严或利益受损。那些会“做人”的人，抱着“国之利器，不可示人”的态度，不肯说出来；那些糊里糊涂大大咧咧的人，不肯深入思考，也说不出来。我要做“真善美”的“真”人，所以我不但肯深入思考，也肯写出来。