窗外的雨下得很大。
　　这个地方的天气很奇怪，基本不怎么下雨。我们来到这里的一年中，在我的记忆里只下过三次雨，而且是很小的那种。所以今晚的雨刚开始下起来的时候，整栋楼上的人全都欢呼雀跃起来，弄得整幢楼似乎要炸了似的。现在好了，一切又都归于平静了。我点了一根烟走上阳台，站在窗前看着窗外的雨，一边吸烟，一边听雨，一边赏远处微弱的灯光。记得一个朋友说过，吸烟是因为烦恼或者忧愁，吸完烟就会感觉好一些的。所以我学会了吸烟，尽管我知道吸烟对身体健康是不利的。然而，我现在的心情真得很不错，可我为什么还要吸烟呢？我自己也不知道，难道这已经成了习惯？真得很怕。
　　今晚真的很开心，很兴奋。是因为下雨吗？如果不是的话，那又是为什么呢？不知道为什么我很喜欢雨，喜欢雨的朦胧美，我甚至孤独地坚持雨是希望的天使！因此，有人说我内向。当然我对此表示不满或者说是反感。
　　奇怪了，我现在忽然觉得自己真的有些烦闷了。可是想了很久还是不知道是为了什么。是因为昨天那个曾经伤害过我的女孩子说要和我做好朋友吗？不对呀，我应该高兴才对啊！那究竟是为了什么呢？我真的想不起来了。好了，烟吸完了，不想了，可是雨还没有停，还在安静地下着。所以我干脆又点了一根烟，继续听雨，赏景，散心。说散心是有些不准确的，只是因了风的吹送，才多多少少有了点散心的意境。
　　不觉间，四周飘满了雾气。不知道为什么下雨的时候还会有雾气的漂浮，不过景色真的很美，愈加朦胧，充满了幻想和希望，更带有几分浓浓的诗意。我想，如果在这雨境中陪着一个心仪的女孩一边散步，一边谈心，那该是何其浪漫，何其逍遥啊自在！可是我身在四楼的阳台，不用说奢望有大家闺秀相伴，就是小家碧玉也难寻啊！我凄凉地望着对面楼上昏暗的灯光下模糊的人影，那应该是一个男人在孤单地看着电视屏幕，他的手里握着的应该是一个遥控器吧。只有这个男人自己在家，不知道是忘记了还是觉得没有必要拉上窗帘，所以我能看到他的一举一动。我似乎感觉到了他的呼吸也是那样的寂寞。我猜想，男人的妻子是出差了还是回了娘家？他的孩子和妻子一起去了吧，要不然就是已经睡着了。因为现在已经很晚了，只有像我这样的夜游神才会仍然坚持陪伴那发着苍白光芒的日光灯。
　　雾气更浓了。远处马路上的汽车一直亮着尾灯，准备随时刹车。车子驶过路中央的积水时，泥水飞溅起很高，似乎溅湿了人行道上行人的衣服，虽然打着伞，我仍然看见他冲着已经走远的车子挥了两下握紧的手，以表示不满。车子的司机好象没有注意到这一切，要不然怎么没有停下车子来向那个行人道歉呢？
　　很想走进雨里，感受一下雨的清纯与温柔。这样说雨，不是出于对她的盲目抽象的崇拜，而是因了以前听到的一种说法。它是这样说的：雨是天使的眼泪，每当下雨的时候，天使就在伤心地哭泣。我自作多情地以为天使是为了满足我的渴望而去哭泣。所以，我宁肯不看雨，不听雨，不再想雨，也不希望天使去哭泣，我只希望天使永远快乐，脸上永远挂着微笑。天使，请原谅以前我的自私，我的单纯，我的无知！
　　雨还没有停，烟却又吸完了。不知道这是个什么季节，已经是午夜十分了，马路上竟还有行人在走动，打着伞，不时跨越过一洼积水。我在心里想：雨不会停了吧。只是不敢说出来。因为以前我说过的话，最终几乎全部以相反的结果而告终。我喜欢雨，所以不敢说我怕说了，雨马上就会停；可是我又不忍心让天使继续哭泣，哭红了眼睛，我会感到内疚的。我很矛盾。这像极了我的另一个朋友，那天她说要走，我却没有挽留，她转身奔向码头。如今再回首，已经转换了一度春秋，一切不再依旧。
　　爱要怎么说出口？给我一个不再伤心的理由！我千万次地问，你却千万次地摇头。
　　雨一直下。雨在风里流浪，我的心在迷茫中彷徨。流浪，彷徨，没有方向，更加迷茫……我的性格注定了我的失败，我的失败决定了我的失落。
　　窗外的雨啊，你何时才能停呢？在这个凄清的夜里，请为我祈祷，为我祝福。而我，将会带着对你的崇敬，飞到她的枕边，飞进她的梦田！